之间有感情的时候，我几欲想抓住你的衣领冷冷的质问你。
太多太多，太多太多的拙劣……
直到最后，我将你伤透也将自己压抑到极限之后，我几乎是逃离的离开了大陆，来到了日本。
然后，我慢慢的蜕变，慢慢的反思……
或许人是会有“领悟”的时候吧。我觉得我似乎是领悟了爱情的真谛。
爱，是什么？
一份爱情，不应该是无止尽的埋怨和索取，我曾经对你的付出很多很多，但是那些付出都像是一种表演，一种自己在假装崇高的爱的表演。
我率领我的公司去你的学校沟通做项目，我为了你差点让自己的生意倒闭，我为了你拉着你去见曾经对你等等的那些事都是在付出，却也都是在表演。
在情爱的世界里，我一遍遍的问自己，究竟是为什么？为什么我付出了那么多却依旧打动不了你的心？难道我做的不够好？难道我付出还不够吗？
后来，在日本看着大海的时候，我顿时觉得自己太傻了。我把我自己当做了自己情爱世界里的演员，我的表演都只是为了迎合这个世界的口味！？
你不是处女又怎样？你生活孩子又怎样？你在夜场里待过又怎样？所有的负面的东西，都是子虚乌有的强加到我脑海里的东西！当我看着海那么一浪浪的打来，一次次的将那些东西洗去的时候，我发现了我爱你，只是因为心与心的那种无法自拔的吸引……
你骨子里的那颗心是明亮而又柔软的、是清醒而又散发着光辉的，我爱的是心，我要的却不可以是你的那刻心，我要的是去照亮和温暖你的那刻心。
所以，我之前的所思所想都太自私了。爱怎么回事自私的呢？爱若是自私了，又怎会发光呢？
所以，我变了。
当我在日本遇见你的时候，我在没有想过去付出什么，我只想去珍惜你。当你在我身边的时候，我就想感染着你笑，就想让你舒服。
每当那时候，我就能感觉到你的放松，你放松的时候真的是极美的。举手投足里也跟我一个节拍一般的轻松、涌荡、缠绵。
然后，我感觉我做到了，我温暖的不是你的笑容，也不是你那柔软的身子，我温暖了你的心。对，那刻我知道你的心开始与我有了回应，别提那时候我有多么的开心了。真的，爱涨满了的那种感觉。
那刻，此生，就注定了是你的了。
然后，我跟随着你的脚步前行，遇到了太多太多的危险，但是每当想到你的时候，我总觉得那些危险都不足挂齿。
记得在执行你蛛网计划的时候，我们聚少离多，那些思念的日子很难熬也很享受，我知道你在等待着我。每当我遥望帝都时，我都会发自内心的笑。
可惜，老天待我太薄……
不过我也知足了。
因子，你记不记得那天我们从东京
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